Às vezes duas horas de prazer valem mais que uma noite de amor.
Como posso expressar um suspiro?
... ... ... ...
Quem sabe no meio das minhas costumeiras reticências meu suspiro de satisfação apareça. Expresso assim, talvez, também ele expresse o vazio dessa "satisfação".
Não consegui o que queria, mas tive parte do meu desejo saciado e volto , novamente, para o antes, permanecendo nesse estúpido perigo como uma mosca embriagada de veneno.
Não ouso me questionar se valem a pena esses meus caprichos pueris - ultimamente meu nome tá sendo capricho - mas quando reforço-os com essa impulsividade descarada que tenho, me torno cada vez mais decidida a não deixar as coisas passarem sem roubar-lhes um pouco de suas essências.
Se não vejo resultados mudando meus cabelos, permito-me agora mudar de ideia e transformo alguns sentimentos profundos em puros pedaços do meu querer, para, quem sabe, mascarar de mim mesma possíveis sofrimentos.
Têm pessoas que não valem a pena serem amadas, apenas saboreadas em pequenos espaços de tempo, com em duas horas por exemplo.
Reduzo assim o meu amor a um amado e deixo-o guardado em minha caixinha vermelha até que eu melhore desses machucados de ontem e retorne a procurá-lo disposta a sofrer apenas por ele, afinal, apesar de todos, é ele quem amo.

O que você faria?

Pensei em te reconquistar de um jeito que sempre sonhou.
Lembra do sobretudo?
Aquele que te deixava louco?
Pois é...
Pensei em usá-lo pra você.
Como?
Assim... imagina só...
Você de noite, sozinho em casa e eu te ligo pedindo pra conversar.
Eu sei que tu iria pensar logo que seria outra DR, que dessa vez, talvez, eu falasse dessas outras, mas que mesmo se fosse pra isso você iria me esperar para escutar todas as minhas besteiras.
Mas vai dizer que não iria ficar ansioso me esperando?
Deitado no sofá, imaginando qual seria a reclamação da vez?
A companhia toca e você pensaria aliviado - Ela chegou - e iria "normalmente" abrir a porta para mim e eu estaria ali, com o meu sobretudo rosa, de meias pretas e maquiada e antes que pensasse alguma coisa eu abriria o sobretudo e te mostraria aquela langerie que você sempre me pediu... preta, de renda... com aquele perfume que você adora... doce... e te diria simplesmente: volta pra mim.
E aí?
O que você faria?
Não sei e é justamente por não saber que me questiono se devo ou não fazer.
Não tenho coragem para todo esse teatro, você sabe, tenho vergonha, mesmo depois de 3anos tenho vergonha.
De quê?
Sei lá...
E se for vulgar?
E se você de falar um Não?
E se se rir na minha cara?
E se só voltar pra mim por essa noite?
E se.. e se.. e se...
Os "SEs" só aumentam o meu medo de te buscar.
De repente estendo a mão e vejo que você não tá mais tão perto como antes e isso dói, pois apesar de tudo - brigas, besteiras e lágrimas - EU TE AMO.
(...)



Tá! Não sei mais como continuar.
talvez você posa me ajudar, afinal a história é sua, só a ideia é minha.
Penso que um recomeço inusitado poderia iniciar um capítulo interessante.
Custa tentar? Acho que não.
E então, o que VOCÊ vai fazer?
Independente da sua escolha, saiba que eu estou aqui, como sempre.

Acabou

Sinto, que aos poucos, vou morrendo pelo seu desprezo.
Cadê o amor que você tinha por mim?
Onde foi parar o carinho desejoso de outro dia?
Revejo meus álbuns e todas as nossas fotos exalam felicidades esquecidas.
Hoje nossos sorrisos não são os mesmos;
Hoje o seu beijo não é espontâneo;
Hoje eu fico aqui, à espera de que tudo volte ao normal.
Espero... espero... espero e cansa o fardo de um relacionamento desgastado.
O seu amor desbotou e vai progressivamente apagando o meu.
O meu amor que é tão forte e sincero, tão puro e fiel.
O meu amor que é a maior amor de todos os amores.
O meu amor obsessivo, perfeccionista e capitalista, que tanto tentei torná-lo anarquista, mas que tudo foi em vão.
Agora choro em meu quarto para que não vejam meus olhos inchados e o vexame que é te amar.
Agora guardo todas as nossas cartas em uma caixa cinza lacrado com uma fita vermelha.
Agora reafirmo que amar é sofrer e que preciso urgentemente de esparadrapos em meu coração.



penso em amigas e em tudo o que elas estão vivendo.
Qual a graça de amar se todos os anos de alegria são devastados por insondáveis momentos de dor?
Calma, vai passar.

Os últimos meses estão difíceis.
De repente todo mundo tá sofrendo por amor... tá sendo contagioso.
Aqueles relacionamento fortes e estáveis viram pó e deixam apenas lágrimas nos olhos das minhas amigas.
Cada uma, do seu jeito, sofre o fato de não ser mais amada.
Como é que se diz EU TE AMO?
Hoje essa frase não existe na minha realidade.
Cansa amar à distância e talvez realmente esteja na hora de fundarmos o nosso cuble, de parar de buscar a perfeição, de não viver de expectativas e voltar àquela vida de uma tempo atrás.
Os EU TE AMO que me deram nunca saíram das bocas que eu esperava, sempre vieram de outros que não foram importantes para mim.
Eu nunca disse EU TE AMO.
Ainda bem, porque se tivesse dito, hoje a dor seria maior, afinal, como diz Nelson, bobo é aquele ama sem esparadrapos e os meus eu tento colocá-los na minha boca.

Porque é que eu tô chorando?
Cheguei em casa e o meu bonsai tava murcho.
Seco como eu.
As lágrimas vão saindo e cada vez mais o meu solo fica árido.
Tudo o que eu fiz foi ignorado e agora me sinto rejeitada e mal usada.
Queria despejar minha raiva nele,
Queria somente que ele soubesse o que eu sentia nesse infeliz fim de semana.
Queria um beijo e uma noite de amor, talvez duas ou três também...
Não era pra doer, mas tá doendo muito e aquilo que eu chamo de resquício parece maior agora.
Tudo de novo e não sei se aguento mais.
ele também sofre - orgulho - à base de água mineral
Eu tô sufocando meu sofrimento, nem sei mais o que é orgulho e aprendi a tomar cerveja direitinho.
Tô boa? ... muito ... pelo menos tô tentando...
Eu fiz tudo o que estava ao meu alcance por um homem que não é homem pra me assumir, que diz que me quer mas que ignora a porcaria de um presente que comprei pra agradá-lo.
A / GRA / DAR
Fiz de tudo pra te agradar e só levei tapa na cara.
Afinal não é à toa que me auto-defino ( e também me definem ) de rodrigueana.
Mas tudo cansa e meu coração tá tão pesado que não suporto mais as dúvidas.
Cada um que venha e me diga algo diferente, mas eu só queria ouvir um SIM ou um NÃO dele, afinal ele é tão objetivo que essas são as melhores respostas para combinar com o OK vazio do outro dia.
Maus olhos já secaram, enchi meu bonsai de água e fico aqui, deitada na cama, escrevendo besteira.
Desisto.
Eu preciso acabar com esses amores do passado que insistem em ser presentes mesmo estando ausentes.
Jogo a toalha, o amor e o capricho no lixo.

Não tá dando muito certo ir pra esses shows de forró.
As musicas dão uma dor de cotovelo e quando estão misturadas com cerveja não resultam em algo muito legal.
O show de Arreio de Ouro foi lindo, mas eita bando de musiquinha infeliz...
Olhávamos uns aos outros e pedíamos SOCORRO!!!!
- Por favor tira esse cara daí!
- Pára de cantar isso!!!
- O que foi que ele disse pra eu chorar assim?
- Porque é que ele não me ama?
- Eu quero a saideira...
- Que mico.
- Que vergonha!!!
Que vergonha não sermos amadas como merecemos ser, por quem queremos que nos ame, mas ultimamente só nos ignora.
- Cadê os homens dessa cidade?
- Cadê o homem da minha vida?
- Ele nem agradece o presente.
- Deixa isso pra lá.
- Ele nem agradece o meu amor caprichoso.
- Põe um ponto.
. . .
Não são reticências, são vários pontos finais reforçados.

(11/07/2009)

Definitivamente eu não valho nada!!!
a certeza de agora passa a ser a dúvida de daqui a pouco e mais tarde ela é tão relativa que nem levo mais a sério tudo o que eu disse.
tô brincando muito com essa história de ser metamorfose ambulante e acabo como Alice, cheia de caminhos que dão em vários lugares mas que nenhuma lugar é o que eu realmente procuro.
Ai Hamlet!!!
eu quero ter o que eu mereço, mas a questão do ser ou não ser eu mesma acaba contradizendo o que eu sou e sei que só chego a ser o que sou pelas minhas decisões.
É isso?!?!
Sei lá. Deve ser...
mas é que a objetividade de OK é tão subjetiva pra mim que não sei o que pensar sobre as atitudes dos outros.
Sei que quero férias de Jaspers, que vou guardar Drummond (pelo menos até ele voltar) e que nem pensar em ler romances melosos.
Também quero coisas gostosas...
A torta de limão do CEFET, um banho de mar, um abraço de saudade de algum amigo que encontro por acaso na rua, um dia frio + uma cama + ele com aquele cheiro de Portinari que se mistura em meu suor.
Quero fugir de uns e ir pra outros...
Quero tomar decisões, ficar quieta, ouvir música e sorrir.

Beijei outra boca que não era a tua.
Senti um corpo que não era o teu...
e me vi assim, repleta de tua ausência.

(24/06/09)